わりと苦しい
自分で自分がドーパミンを出したくて自ら怒ったり傷付いたりしているのかそうでないのかもうわからない
インスタ見てたら ずっと約束してた俺との卒業旅行を恋人との旅行を理由に延期という名目でドタキャンして その後2回恋人と旅行してたので全面封鎖した奴が新しく作ったポエム&イラスト垢がおすすめに出てきて本当に死ねよと思った
こんなこと考えちゃいけないんだろうが俺と縁切った奴が美味い飯食ったり給料日に高いもの買ったり恋人とデート楽しんだりして普通に生活してるのが本当に腹立しい もう2度と俺に会えないんだから一生無様に生活してろよと思う もう2度と俺と会えないのに人生で楽しい事とかひとつもないだろ
前の大学だと なんか周りにとりあえずどこでもいいからって感じで進学した奴ばっかだったから相対的に一応勉学モクで進学してる俺が優秀なヤツみたいな扱いになってたが今の大学だと完全に最下位で本当に苦しい 別に他者と比較する事が全てではないが
なんか自分はやたら第一印象が良いらしくどこに言っても最初だけエリートみたいな扱いを受けだんだんカス視される それが本当に苦しい
俺には形として残る実績が必要なんだと思う だから最近筋トレしてるし、学会発表したいと思ってる
カスの学部卒論を来年の某学会でポスター発表したくて申し込み締切が来年3月なんだけど全然前の先生にも今の先生にもちゃんと相談できてないしあんなもん発表してなんになるんだという気持ちも強い
